Ода за доброто ченге

Вече имаме закон за досиетата, но управляващите не му дават да заработи. Търсят упорито удобни хора за комисията по прилагането му. Търсят такива, на които ченгетата да имат пълно доверие, т.е. такива, които да бламират прилагането на закона. Търсят начин законът да си остане това, за което е създаден: да бъде единствено пушилка колкото да се заблуди ЕС. Нашата родна ченгесарска джамахирия, която държи в костеливите си ръце страната, лесно няма да се предаде. Тя брани неистово завоюваната позиция. Подкрепих Калин Манолов и неговата „Гражданска инициатива за избиране на председател на новата комисия за разкриване на архивите и агентите на ДС“, но не вярвам тази инициатива да успее. И в знак на това тук наново публикувам своята „ОДА ЗА ДОБРОТО ЧЕНГЕ“:

Май пак ще отварят досиетата, ама… не съвсем. Даже и натискът на Брюксел не можа да озапти нашата родна ченгеджийница, която е заела такова възлово положение, че – оказва се – и парламентът я слуша. Под “ченгеджийница” разбирам това, което разбира всеки човек: нашите самоотвержени воини от “тихия фронт” на ДС, които – благодарение на мястото, което имаха по време на “тоталитаризма” – дирижираха “прехода” така, че днес именно те решават съдбата на страната. Появи се многозначителната “теория” за това, че ченгетата били два вида или типа: добри и лоши. Добрите мислели и работели само за… България, а пък лошите… лошите, предполагам, работели за… знае ли човек… може би за… „партията“?! Даже самият президент, оказа се, че е бил от “добрите ченгета” – по неговата собствена теория. Само че и той – както, впрочем, и другите “теоретици” на тази иначе великолепна концепция за “добрите ченгета”, например многострадалният Алберт Коритаров – забравят историческия факт, че до 1989 пък и малко след това у нас “партия” и “държава” бяха едно и също нещо, а и двете бяха подчинени директно на Москва.

Като казах Алберт (да ме прощава добрият Гоце че малко го подценявам като не почвам с него) се сещам за прочувствените му думи: “Горе челата, не се срамувайте, вие достойно служехте на… майка България и т.н.!”, отправени към нашите “добри” ченгета. Всъщност тези думи на Коритаров са най-силните акорди на тази ода или сага за добрите ченгета, която се пише вече толкова време. И в която и агент Гоце каза също толкова силни думи, които ще си останат неръкотворен паметник на морала на този човек – пък и на морала на цялата родна ченгеджийница. И аз искам да отдам своята дан за прослава на доброто ченге, пишейки долните редове…

Та Парламента реши че на “най-добрите” ченгета няма да се отварят досиетата. Защото те са толкова добри, че не бива да им правим зло – неуместно е някак си. Грозно и неблагодарно е да се отварят досиетата на добрите ченгета. Трябва да оставим непокътната тяхната велика тайна – как самоотвержено работели за България. Защото както са работели едно време, така работиха и след това, в годините на нашия “преход”. Така добре ще работят и за в бъдеще, за нашата европейска вече България. За Европейския съюз ще работят така, както навремето са работили за… Съветския съюз. Защото са все “професионалисти” и защото са много заслужили. Трябва тихо и безмълвно да се възхищаваме на техния подвиг, на тяхната себеотрицателност. Защото те са така скромни в своята величавост, че не искат да се шуми за подвига им. Блазе на България че има толкова много и така добри ченгета!

Вижте примера на Гоце, вижте и се удивлявайте на примера на нравствения титан Коритаровлайф! Все достойни хора, способни на всичко за доброто на народа. Погледнете и се възхитете на епопеята на… как да го кажа по-добре… на корифея на нашето свободно слово агент Бор, Тошо Тошев де! Кога щяхме да имаме такава “истински свободна преса” ако не се беше захванало да я направи пак едно истински добро ченге я?! Вижте каква истински свободна икономика и капитали имаме, какъв възхитителен свободен пазар имаме – и него все добри ченгета го направиха, слава, вечна слава на тези герои! И политическата ни класа, която всекидневно и всеотдайно работи за доброто на народа – и тя е свидна рожба на нашата… патриотична ченгеджийница, пардон, на нашите благодетелни родни добри ченгета. И какво ли не в нашата толкова демократична страна не е направено от тях, самоотвержените добри ченгета: има ли изобщо нещо, което да не е плод на техния труд, на техните грижи за нас, простосмъртните?! Няма такова нещо, драги дами и господа!

Затова всенароден поклон пред нашите добри ченгета! Живеем си свободно и мирно под тяхното бащино крило, живеем си свободно и мирно, свободно и… мирно: мирно! Свободнооо…

Затова тези, които ломотят против нашите добри ченгета, са ония, дето искат да разрушат нашата идилия, нашето щастие. Искат да посегнат на свободата ни даже. Но няма да им позволим това. Не слушайте тези лоши хора, отдайте се, разкрийте душите си за добрината на нашите добри ченгета – за да я почувствате най-пълно и да й се насладите. Лошите хора, враговете на нашето щастие, искали, представете си, да се разкрият всички досиета без оглед на това добри или лоши са те. Каква глупост само! Искали, представете си, да прочетем сами в досиетата за добрината на нашите добри ченгета – каква наглост само! Те, представете си, не искали да вярват в добрината на добрите ченгета докато не се убедят в тяхната добрина с очите си, четейки техните досиета – срамота! Защото и децата знаят, че доброто ченге е добро и няма как да не е добро щом е добро ченге! Защо им е да четат тогава техните досиета? Та нали всеки знае, че в досието на едно добро ченге има все добри неща, какъв е смисъла тогава да се чете досието му?! Има ли тогава по-голямо безочие от настояването да се отворят и досиетата на добрите ченгета?! Няма, разбира се…

Добрината на добрите ченгета я чувстваме всеки ден. В България царува страхотна идилия: царят, синът на царя “фашист” Борис Трети се прегръща с комунистите и управлява втори мандат с тях; бившите комунисти не са комунисти, а… европейски социалисти, те такива си били, представете си, винаги, ама ние просто не сме го знаели; агент Сава е мандатоносител на правителството и каквото той каже, става, каквото не каже, не става; агент Гоце, казахме, пък е президент; агент Бор е доайен на свободната ни преса; добрият агент Алберт е нашата морална инстанция; добрият агент… Каракачанов е “правилният националист”, а пък Волен е… “неправилният”; икономиката ни просперира, движена от всеотдайния труд на добри ченгета; и с руските добри ченгета, водени и направлявани лично от най-доброто ченге Володя Путин имаме превъзходни отношения, скрепени от личното приятелство на две добри ченгета: Гоце и Путин; и добра опозиция е на път да се роди, водена не от кой да е, а от генерал, нещо много повече от добро ченге, водена от, с една дума казано, водена от един… пич; да продължавам ли още?!

Няма смисъл: родината ни цъфти и процъфтява под неотклонната грижа на добрите ченгета. И никому няма да позволим да разруши нашето щастие. Те паметник заслужават, те заслужават всенародно уважение! Ей, Гоце, я открий една всенародна инициатива под твой патронаж за да се изгради паметник в центъра на София, паметник на доброто ченге. Ще го турим до паметника на Съветската армия-освободителка: тъй именно двата паметника ще символизират най-пълно възхода на модерна България!

В България злото е изкоренено благодарение на заслугите на добрите ченгета: поклон пред техния подвиг! Да живей нашата родна ченгесарска джамахирия! На колене! Минута мълчание в знак на нашето възхищение! Те заслужават това!

Лудницата “атакуваща България” в нейната най-възхитителна прелест

В последно време се радвам и смея донасита: страшно приятни емоции ми доставя общуването с “атакуващите” по някои форуми и в моя блог. То е същинска комедия, великолепни наслаждения получавам: нашите големи комици като Лафазанов и пр. “ряпа да ядат”, тия са безкрайно по-смешни. Ето, направих си труда да подбера някои бисери от това мое всекидневно общуване с някои куриозни и така прелестно смешни… “екземпляри” от серийната марка, наречена от мен… “лудницата атакуваща България”. Да ме прощават тия нещастни хора с психични заболявания, че използвам думата “лудница”, че един вид сравнявам атакуващите с тях: хората от нормалните лудници стоят несравнимо по-високо в морално, интелектуално и душевно отношение от смешниците, за които става дума. Просто не се сещам за по-подходяща дума от думата лудница, като се сетя, ще я сложа нея, а пък на психично болните ще се извиня още веднъж, че съм сравнил атакуващите с тях. Такова сравнение наистина е обидно за първите, пък и е съвсем несправедливо възвеличаване на последните, сиреч на атакуващите…

Та ето тия великолепно-смешни диалози, които са най-свеж хумор, взет направо от живота:

Та попадам ето на това съобщение: “3 март(Събота) – Общонационален митинг на АТАКА в София!!! Нека всички истински българи се чустват добре дошли! БЪЛГАРИЯ НАД ВСИЧКО!!!”

“Чустват” си го е написал авторът на обявата, правописът навсякъде е запазен. Адресирано е, както се вижда, към „истинските българи“, такива се оказват само ония, които ходят на митингите на Атака. Ами останалите българи какви са? Разбира се, заяждам се, няма как, ето какво казвам: Сложете си обявата в кръчмите, пияндетата са вашия избирателен и електорален контингент, а тук едва ли някой ще ви се върже на въдицата…

Съответно съм контриран така: Не се притеснявай. На 3 март 2006 г. от „Св. Александър Невски“ до НДК беше препълнено с народ. Такъв митинг не е имало от 1997 г. насам. Интересно партийката ти дали може да събере повече от 200-300 души? (Става дума за “моята партийка”, както ще се разбере по-надолу, това е “партийката на Костов”. Баси проницателния атакаджия, как разбра че съм… “костовист”?! При това пише без грешки, намерих си майстора най-сетне!)

Друг атакуващ лениво се обажда: Кво, нещо май си се притеснил за присъствието на симпаризанти и обичащи Родината си българи а? Споко, не всички мразят България като теб. И не всички са длъжници на СССР като теб. (Тоя си пише нормално, с грешки, затуй не ме е страх от него.)

Оня, дето е с известни правописни познания, пак се обажда: Да смятаме ли, че открито обиждаш 650 000 българи, които гласуваха за АТАКА на последните избори? И ако ти претендираш, че тези честни хора са такива, то ти самият какъв си всъщност? И кой ти дава право публично да обиждаш много над половин милион български граждани? (Вижда се, доста е умен, бъзва ме по “тънката част”, обиждам “голяма част от народа”, което е дори… подсъдно, по конституция. Аз си знаех, че тоя е опасен, какво да правя сега?!)

Но това не било “голямото зло” за мен, атакуващите винаги ще те учудят. Ето, появява се още по-труден за надприказване атакист, казва се Ванката: Аз все още се чудя какво толкова се заяде с Атака. Всяка втора твоя дума е за „Атака“ и за Сидеров, а да – и за „малоумния“, „пияния“, „необразования“ електорат и пр. обидни епитети за него. Не ви ли е срам, че обиждате открито огромна част от българския народ, хора като вас, хора които се трудят, които си имат свои собствени житейски драми. Нямате право да съдите тези хора, защото те видяха някаква надежда (оправдана или не) във „Атака“. Тези хора 17 години (да не кажа 60 години вкл. и комунизма) са лъгани от всяко едно правителство дошло на власт. И ти с цялата си наглост започваш да ги обиждаш. Не си мисли, че си нещо повече от някой от тези хора. (Казах, този дори е феномен по отношение на атакуващите, в него си личат дори някакви наченки на интелигентност! Загазих яко, тежко ми!)

Аз обаче не се отчайвам и минавам в… атака, все пак съм стар боец и няма лесно да се предам. Казвам това: Аз казвам каквото знам: в нашия квартал активисти на Атака са двама хронични алкохолисти, а пък и в СКАТ виждам постоянно да говорят привърженици, които по всичко си личи че са ярки труженици на алкохолния фронт. Ако някой някого обижда то това са тези любители на ракийката, които обиждат сами себе си: трябва да разберат най-после кого повече обичат – чашката или Българията? А пък аз имам правото като гражданин да кажа: Бог да пази България ако такива като Сидеров се докопат до властта! Но понеже българският народ не се състои само от алкохолисти-атакисти, то този ден никога няма да настъпи, слава Богу! Тя, Ванка, Българията е колкото тяхна, толкова и моя, и когато именно алкохолистите се обявяват за „истински българи“, то това ми се вижда обидно за българщината, та затова така реагирам – и това си е мое законно право. (Казвам това и с интерес започвам да очаквам какво ще ми кажат моите атакуващи приятели)

Докато чакам, намесва се някакъв, който просто цитира нещо от пресата: “Православната асамблея няма нищо общо с Православието, защото именно употребата на Светото Православие за имперски или въобще националистически цели е проява на специфична ерес, която се нарича етнофилетизъм и се осъжда от Църквата. В документа като финансов участник във фонда е споменат убитият собственик на „МG корпорация“ Илия Павлов. Те припомниха, че през 2002 г. по негова инициатива президентът Георги Първанов беше награден с премия от фонда „За изключителен принос в постигане на единството на православните народи“. Няма велика сила, която да не си осигурява влияние чрез международни организации, репликира Татяна Дончева от левицата. Това не означавало, че България ще обслужва чужди интереси. Нима сме толкова задръстени, че гледаме на Русия като на враг, заяви пък лидерът на „Атака“ Волен Сидеров. Опасна за националната сигурност е турцизацията, не православието, добави той и поиска формацията да има пратеник в асамблеята. Лидерът на Атака Волен Сидеров застана в защита на Русия.“ (Този човек прави разговора доста сериозен, но аз си чакам моите прелестни опоненти от Атака, те ми доставят хубавите емоции)

Атакуващите обаче са изпаднали в дълбок размисъл по повод на моите думи и мълчат яко. За да подбудя и тласна напред мисловния им процес, се провиквам ето с тази реплика: Електоратът на Атака се интересува дали ще дават безплатна шльоковица на митинга, организаторите да обърнат внимание на народните копнежи – какво винаги са го правили…

Това дава резултат, пръв се съвзема от вцепенението, разбира се, най-интелигентният атакаджия и казва: Недей да съдиш, че всички са алкохолици по това, че единствените двама атакуващи, които познаваш, са такива. И аз познавам един квартален наркоман дето е фен на Костов, ама не казвам, че всички ДСБ-ари и костовисти са наркомани, нали?? А това за СКАТ – не знам, не я гледам много често. (Казах, че този човек е необичайно умен за атакаджия, ще видя зор с него.)

Аз съм принуден да кажа ето това, защото усещам, че скоро ще ме повали: Аз казвам каквото знам – от всички мои познати десетина са твърди привърженици на Атака и всичките с изключение на един си падат по чашката, това са към 90%, сам си прави изводите…

И ето, направих гаф, този човек се оказва същински феномен за нивото на атакуващите, представете си, той е добър дори в математиката! Сащисва ме, като казва ето това: По твоята логика, значи 100% от костовистите са наркомани, ако разгледаме моя случай. (Яко я загазих сега, аз дори имам пропуски в математиката, а той е перфектен!)

Аз обаче съм си малко… софист, та правя обходен маньовър за отклоняване вниманието на противника: Мисля че говорехме за атакаджиите, а за костовистите не знам, но те ми се виждат доста интелигентни хора – пак изхождам от моите познати, сред които има и доста симпатизанти на ДСБ. Сред тях няма нито един наркоман. А ти, впрочем, как разбра че кварталният ви наркоман бил „костовист“?

Чудото, неподозирано за нивото на атакуващите, отвръща: Потому что, дорогой товарищ, момчето наляво и надясно разправя как бил гласувал за Костов, колко хубави неща бил свършил и пр. Междудругото момчето е доста интелигентно, ама дрогата за 1 година го направи на лайно. Язък за момчето. (Оказва се, че той е и… психолог, наистина я загазих!) И понеже аз съм сложил емотиконче че се смея, той добавя: Не виждам нищо смешно в цялата ситуация… (Почти съм разгромен, но кой е предполагал, че има толкова “начетени” атакуващи, които и от психология нещо да поназнайнуват?!)

Аз вече нямам друг изход и минавам в юруш, в атака де, и съм доста нагличък: ОК, хубаво, ама не съм ти „таварищ“, „таварищи“ явно са ти таварищите от Атака! Смешното в тази ситуация е, че наркоманите не са такива, че да ходят по улиците и да говорят за кой са гласували. Тия хора са по-особени и не са толкова социални. Но карай, ти явно си съчини този случай за „костовиста-наркоман“ (наркоманите слабо се интересуват от политика!) и затова ти се смея. (Аз имам известни претенции да разбирам също от психология, книги съм писал по тези неща, та се опитвам да го затапя, ама дали ще успея? Факт е обаче, че той е костелив орех.)

В тоя момент се намесва друг атакуващ, който слага снимка от митинга на костовистите оня ден против цените на парното. Ако се сещате, там имаше един пенсионер дето се беше съблякъл по гащи, та именно неговата снимка публикува той, явно за да покаже колко са деградирали костовистите.

Нищо не казва, ама аз, понеже го познавам, вметвам само това: Ти май нещо имаш зъб на Костов: да не те е изгонил някога когато сви перките на мафията?! (Казвам това, понеже този постоянно парадира, че бил в чужбина. Той млъква завинаги след тази моя реплика.)

Едва сега се обажда един от ония, дето се бяха дълбоко замислили, минали са часове, и ето какво той е измислил, ето до какви плодове е довел неговия “мисловен процес”: Точно защото българският народ не се състои от алкохолици аз пък ти казвам, че Волен Сидеров един ден ще се добере до властта. Дори и в коалиция с други леви или десни партии. Обаче лично аз се чувствам омерзен, че дълги години гласувах за един уж „десен“ политик и бях жестоко излъган. Както и милионите като мен, които гласуваха против комунизма. И като тези, които бяхме участници във всичките тези събития. Този политик, чието име няма да спомена от етичност, сега гони заветните 0% рейтинг. И слава Богу, вече и най-заклетите антикомунисти разбраха какво представлява. Запомни само: той никога повече няма да се върне в голямата политика. (Вижда се, човекът доста се е понапрегнал, за да съчини всичко това, и минава в атака, това си е нормално: какъв атакуващ ще е той ако не мине в атака?!)

Отговарям му лесно, защото той не е труден: Такива като теб, на които комунизмът просто им блика от всяка пора на кожата, никога не са гласували за Костов – разправяй тия басни на децата! Всички, дето гласувате сега за Атака, сте гласували някога за Жорж Ганчев, за БКП на оня кукото Владимир Спасов дето е лидер на БКП, за БСП сте гласували, за кой ли не сте гласували, но за Костов не сте гласували. Пък и дори (да допуснем това за миг!) че сте гласували, хубаво сте направили. А пък това, че сега така жалостиво оплаквате единствената си достойна постъпка в този ваш скапан от недостойнство живот, ми показва, че съвсем закономерно сега гласувате за Атака. Цялата ДС най-люто мрази Костов, и мафиота Чьорни го мрази, и руснаците жестоко мразят същия този Костов, и атакуващите фюрерчета най-грозно го мразят – ето затова аз толкова уважавам и обичам Костов, разбираш ли ме сега?! (Едва ли ще ме разбере, той пак изпада в дълбок размисъл, само ме е страх да не прегрее мозъка на този човечец: толкова информация му подадох, че като нищо може и да прегрее като се опита да я смели.)

Онова чудо несрещано сред атакуващите, дето има познания хем по правопис, хем по математика, хем дори по психология, отново се обажда: И не съм си я съчинил тази история, защото това момче (момче  около 30 годишен е) е кварталния образ. И всички го знаят, че е наркоман, а че се интересува от политика – интересува се още отпреди да стане наркоман. Дори имаше и негова статия преди години за СДС-арския кандидат за кмет Х.Кирчев във Варна в едно от малките локални вестничета. Но ти изглежда си толкова ограничен, че не вдяваш нищо което ти се каже, нищо различно от твоето мнение и твоите виждания. Не уважаваш другите, не уважаваш техните мнения. Опитах се да водя диалог с теб, дори като се замисля – аз съм единствения, който се опитва да води нормален диалог с теб. Но НЕ, ти не излагаш доводи, ти обиждаш, ти се опитваш да налагаш своето без да даваш доводи. Ти си толкова себичен, толкова самовлюбен, че не може да бъде. Огледай се в извора (огледалото ако искаш) и се радвай на образа си, на своя неповторим гений. НАРЦИС! (Изглежда нещо съм го разстроил този човек, та започва така да ме напада, използвайки всичките си знания по психология. Явно това мое подмятане за наркоманите толкова силно го е разстроило, че и той минава, както се вижда, в атака: напада ме яко!)

И за да му е по-успешна атаката добавя: п.с. Пише се ТОВАРИЩ, а не ТАВАРИЩ. За учил в СССР е излагация да не го знаеш.

Аз обаче чакам ето този, сгодния момент, и не пропускам да кажа: Специално го пиша „таварищ“, защото на български така се пише. „Товарищ“ на български звучи като „товариш“, да товариш нещо, нали разбираш?! То „товарищите“ затова така нагло са ни се натоварили на гърба и до ден днешен. А на руски знам как се пише, оставаше да не знам – ама аз съм сега в България и пиша на български. А пък ти знаеш ли кои са тези, които като са в България, пишат на руски, знаеш ли как се наричат тези странни хора? Комунисти се наричат те. А пък уж вие, атакуващите, толкова много държехте на… българското, излиза, че държите на руското май повече, а? Какво ще кажеш? Аз май съм си прав като тълкувам вашия лозунг така: „Да върнем Българията на… руснаците!“ Абе съвсем съм си прав и без да съм нарцис, щом като ето, оказа се, ти настояваш и в България да пишем на руски…

И ето, че и най-интелигентният атакаджия се оттегля на размисъл. Дълго мълчи, не знам кога ще измисли нещо да каже, но аз целта съм си я постигнал: всичките атакуващи се оттеглят на размисъл, изпадат в яка медитация. Сигурно ще е полезна за душите им, само да не прегреят мозъците им… ето от това се плаша.

Та ето такива епизоди, взети от самия извор, ще публикувам оттук нататък в една поредица. Имам нещо още по-смешно, ама тук сега не мога да го сложа, че ще стане прекалено дълго. В близките дни ще ви зарадвам и с него.
 

Да се посмеем…

Защото изглежда наистина е много тъжно и прекалено сериозно в този блог, ето нещо за смяна на настроението:

Из ученическо съчинение: “Нашите прадеди са живели в колиби. Те не са имали дрехи, ризи, нищо освен една дупка, за да излиза пушекът. За да си създадат семейство, те са разполагали само с един съвсем примитивен инструмент… Прабългарите нападали тутакси, а бягали изневиделица…”

Интервюират ромка за акция на НСБОП за залавяне опасни рецидивисти в Пазарджишко (излъчено по КАНАЛ 1): “Супруга съм на три деца. С чувекъ сбрахме пари и купихми триустаен партамент. Една вечер звъни вратата. Звънеца чука. Отварям – НИНДЖА. И без да каже нищо, с карате – в бъбреците. Дукат съ усета, ми би два шамара с КРАК и един на детето в гръбначния кош! От ударната вълна отлитам на 20-30 метра. Абстрахираха децата. А чувекъ го нема. Ако общината в града не вземе спешни мерки, ще се самуубеся или ще изчезна безкрайно.”

Пак от съчинение на остроумен ученик: “Когато Сърбия обявила война на България през 1885 г., българските войски трябвало да преминат на „марш на скок“ от южната до западната граница. Те тичали денонощно – двама тичали отстрани, а един спял по средата. През това време ентусиазираното население им пъхало пържоли в устите.”

В час по физика: “Нютон си лежал под дървото, една ябълка му паднала на главата и той открил, че ябълките падат на земята.”

Друг умник по същата тема: “Гравитацията е открита от Нютон. Забелязва се есенно време, когато листата капят.”

Също: “Архимед, както се къпел във ваната, изведнъж се сетил и открил Питагоровата теорема”

Из полицейски рапорт: “Обвиняемият е заварен абсолютно пиян да пълзи на четири крака в кръг около себе си…”

Участничка в “Риск печели, риск губи”: “Аз съм голяма ваша феноменка.”

Военен: “Построили сте се под формата на буквата… на буквата… Абе нема такава буква, бе!”

Надпис на вратата на бръснарница: “Поради ремонт бръснеме отзад.”

Надпис на малка бакалия в центъра на Варна : “Мръднал съм за малко!”

Табела в кметството: “При кмета се влиза само при голяма нужда.”

КАТ спира една мутра с БМВ за проверка. Веднага след БМВ-то спират кола на “Бърза помощ” и кола на “Противопожарната охрана”. Полицаят им маха да продължават, защото е спрял само БМВ-то, но мутрата се показва от колата и заявява:
– Тези са с мен!
– Как с теб!? – чуди се полицаят.
– Ами писна ми от вас, катаджиите! Ту за аптечката ще се заядете, ту за пожарогасителя!

Шефът на пожарникарите влиза бавно, с ръце в джобовете, в стаята на дежурните и казва:
– Момчета, стягайте се малко по малко… Ще ви почакам отвън да се пооправите, пооблечете, и да ходим да гасим един пожар – сградата на данъчната инспекция гори.

Съпрузи на рецепцията на хотел. Служителят казва:
– Ако ми докажете, че сте съпрузи, ще ви сложа в една стая.
Мъжът отговаря:
– Ако ми докажете, че не сме, ще съм ви задължен цял живот!

Свръхчовек ли е Бойко Борисов?

Намерих текста по-долу на едно място в интернет. Развълнувах се невероятно и пожелах да споделя емоцията си с вас. Също така се и замислих. Ето, порадвайте се, пък и се позамислете ако искате:

Сълзите на Бойко Борисов лекуват рак. Твърде жалко, че той не плаче. Никога. Бойко Борисов не спи. Той чака. Какво минава през главите на бандитите, когато ги пребива Бойко Борисов? Юмрукът му. Бойко Борисов е единственият човек, който някога е побеждавал на тенис тухлена стена. Когато някой нападне Бойко Борисов, в дознанието полицията записва код 45-11 – “самоубийство”. Табелката с инвалидна количка на паркингите в София не значи, че местата са за инвалиди. Означава просто, че ако паркирате там Бойко Борисов ще ви направи инвалид. Съществува само един видеозапис на Бойко Борисов ядосан. Този запис се продава от компанията Юнивърсал под името “Кошмари на Елм стрийт”. Първата сцена от “Спасяването на редник Райън” представлява свободна интерпретация на работна среща на Бойко Борисов с лидери на ДСБ. Бойко Борисов веднъж свалил американски бомбардировач, като го посочил с пръст и казал “Бум!”.

Бойко Борисов не е як като бик – биковете са яки като Бойко Борисов. Когато Бойко Борисов отива да дари кръв, той отказва иглата и иска да му дадат нож и кофа. Бойко Борисов е изобретил черния цвят. Всъщност, той е изобретил всички цветове. Освен розовото. Иван Костов е изобретил розовото. Когато Господ е произнесъл: “Да бъде светлина”, Бойко Борисов му отвърнал: “Кажи моля!”. Идеята за първото българско шоу Сървайвър е била да оставят 16-те участници на един остров с Бойко Борисов. Шоуто се провалило, защото никой от 16-тимата не оцелял. Джордж Буш излъга, че Ирак има оръжия за масово поразяване. Всички знаят, че Бойко Борисов не беше по това време в Ирак. Веднъж Бойко Борисов изпил цяло шишенце хапчета за сън. Това го накарало да мигне. Веднъж. Джеймс Камерън искал във филма Терминатор да участва Бойко Борисов. Продуцентите не се съгласили, защото това щяло да превърне филма в документален. Затова се обадили на Шварценегер за ролята.

Преди няколко хиляди години, Бойко Борисов срещнал мечка. Тя толкова се уплашила, че избягала на северния полюс, а козината й побеляла от ужас… Бойко Борисов е играл руска рулетка с напълно зареден револвер. И спечелил. Всъщност, той е играл руска ролетка и със зареден пистолет Макаров. И пак спечелил. Някои хора носят пижами със Супермен. А Супермен носи пижама с Бойко Борисов. Бойко Борисов не чете книги. Той ги бие докато не си кажат всичко. Бойко Борисов използва нощна лампа не защото се страхува от тъмното, а защото тъмното се страхува от Бойко Борисов. Бойко Борисов не притежава микровълнова или готварска печка, защото отмъщението е блюдо, което е най-добре да се сервира студено. Оригиналът на “Властелина на пръстените” бил с Бойко Борисов вместо Фродо. Книгата била 5 страници дълга – Бойко Борисов пребил Саурон и цялата му армия по средата на първа глава. Ако по някакъв невероятен времево-пространствен парадокс Бойко Борисов се бие някога със себе си, той ще победи. Точка по въпроса. Бойко Борисов не стъпва на пръсти. Той стъпва по пръсти. Не съществува такова нещо като “глобално затопляне”. Просто на Бойко Борисов по едно време му станало студено и той включил Слънцето на 6. Последното нещо, което чуваш преди да те удари Бойко Борисов ? Не се знае – никой не е оцелял за да разкаже. Има ред във Вселената – пространство, време, Бойко Борисов … бъзикам се, разбира се – Бойко Борисов е първи. В израз на своето човеколюбие, Бойко Борисов дарил на Медицинският университет 6000 мъртви тела за научни изследвания.

Веднъж на Бойко Борисов му дошла идеята да продава потта си като напитка. Можете да я намерите под името Red Bull. Когато пътува в чужбина, на Бойко Борисов му се налага да регистрира всяка част от тялото си като смъртоносно оръжие, но никога не е плащал такса за това. Просто никой не е посмял да му поиска. Когато Брус Банер се ядоса, той се превръща в Хълк. Когато Хълк се ядоса, той се превръща в Бойко Борисов. Веднъж Бойко Борисов ритнал един кон по брадата. Наследниците на този кон се наричат жирафи. В първия Джурасик парк тиранозавърът всъщност не преследваше джипа. Бойко Борисов преследваше тиранозавъра и джипа… Според Библията, Бог създал вселената за 6 дни. Преди това обаче Бойко Борисов създал Бог като щракнал с пръсти. За снимките на Криминале (Pulp fiction) на Тарантино му се наложило да вземе на заем портфейла на Бойко Борисов, за да може Самюел Джексън да го използва във филма. Ако опитате да потърсите “Бойко Борисов” в Google, няма да стане. Защото Google знае, че не ти намираш Бойко Борисов, а той теб… Смята се че динозаврите са измрели заради гигантски метеорит. Това е вярно, ако наричаш Бойко Борисов гигантски метеорит… Нищо не може да избяга от гравитационното поле на черната дупка, освен Бойко Борисов. Той яде черни дупки на закуска. Казва, че имат вкус на пилешко. Всички обичат Реймънд. Освен Бойко Борисов и аз. Оригиналното заглавие на филма “Пришълецът срещу Хищникът” е било “Пришълецът и Хищникът срещу Бойко Борисов”. Филмът обаче трябвало да се направи наново, защото кой ще плати 5 лева, за да гледа филм, дълъг 3 минути? Бойко Борисов не се оглежда за коли, преди да пресече улицата. Колите се оглеждат за Бойко Борисов преди да преминат. Бойко Борисов не носи часовник. Защото ТОЙ решава колко е часът. Ако се бият Батман и Дарт Вейдър, победител ще е Бойко Борисов. Бисмарк е казал “Ако английската армия акостира в Европа, ще изратя един полицай да я арестува!”. Имал е пред вид, естествено, Бойко Борсов. Бойко Борисов не плаче когато реже лук. Плаче лукът. Вместо конец за почистване на зъбите, Бойко Борисов използва бодлива тел. Вместо капки за очи – чили сос. А вместо автършейв – течна вулканична лава. Когато Бойко Борисов е готов да стане, той казва на Слънцето, че вече може да изгрее. Поради това, човек трябва да стане много рано, ако иска да стане преди Бойко Борисов. Всъщност, по-разумно е изобщо да не си ляга. И пак няма да успее. Учените смятат, че началото на Вселената е поставено от Големия взрив. Прави са – Бойко Борисов имал газове…

На Свети Валентин Бойко Борисов поднася на приятелката си сърце. Кървавото, все още биещо и топло сърце на нарушител на обществения ред. Понеже е много романтичен, Бойко Борисов смята, че всеки ден е Свети Валентин. Бойко Борисов може да разцепи атома. С ръце. Когато се родил Бойко Борисов, единственият човек, който плакал, е докторът. Никога, никога не пляскайте Бойко Борисов по дупето. Бойко Борисов знае последната цифра на числото пи. И е броил до безкрайност. Два пъти. Има древна легенда, че някога огромен дракон родил човешко дете и го закалил в своя огън, за да порасне то смел и могъщ боец, невиждан дотогава. Този боец е легенда, защото скоро след като напуснал пещерата на дракона срещнал Бойко Борисов и умрял от страх. Драконът отишъл да търси детето си и от тогава никой не го е чувал. Освен Бойко Борисов, който чул нещо като “Не, не, нееееееееееее, не и опашката нееееееее!!!” на драконски. Пулсът на Бойко Борисов се измерва само по скалата на Рихтер. На Азис, Педеруши Видинлиев, Миро от Каризма, Графа, Любо от Те и Иван Костов им е позволено да съществуват само защото Бойко Борисов не убива жени. Което значи, че Екатерина Михайлова в най-скоро време ще изчезне от политическия (а и всеки друг) хоризонт…

Лесбийки не съществуват. Само жени, които още не са срещнали Бойко Борисов.

Перото е по-силно от сабята, но само ако го държи Бойко Борисов.

С миналото се разделят, смеейки се

Преди известно време написах фейлетона (да го наречем така), наречен “Интимната изповед на един атакуващ” – той може да се намери в блога, някъде назад е. Мина известно време и се оказва, че “диагнозата Атака” – или “пиянството на един народ” – се е усложнила и… задълбочила. Смятам че ще се съгласите с мен, че Атака не е нищо друго освен последни конвулсии на късното (пост)комунистическо съзнание, разпаднало се на късове под мощния напор на живота. Казват, че с миналото се разделят, смеейки се. Ами да се посмеем тогава. Ето какви лозунги са модерни в тия среди в последно време (намерих ги на едно място в интернет); отбележете, че това става само 15 дни преди влизането на страната в Европейския съюз:

● ДА ГЛАСУВАМЕ ЗА ВОЛЕН!!!
● УРА ЗА ПРАВОТО СЛОВО, НЕ НА ХАРАЛАНЩИНАТА!!!
● ЗАКОНА ЗА ПЧЕЛАРСТВОТО НА РЕФЕРЕНДУМ!!
● НАТО ВЪН!!! АРМИЯТА 800 000 ЩИКА!!!
● ДА ИЗДИГНЕМ ПАМЕТНИК НА НАРОДА!!!
● ДА ВЪРНЕМ ЗАГРАБЕНОТО НА НАРОДА!!! ПОРАВНО!!!
● БЕЗПЛАТНА СЛЕДОБЕДНА ЗАКУСКА ЗА НАРОДА!!!
● ДЪРЖАВНА СУБСИДИЯ ЗА ВСЕКИ КАЗАН РАКИЯ!!!
● ПРОТЕКЦИОНИЗЪМ ЗА СЕЛСКОТО СТОПАНСТВО!!! ВСЕКА ЧИЛИЙСКА КРУША – СЕКВЕСТИРАНА НА КАЛОТИНО!!!
● РАБОТА ЗА ВСЕКИ!!! ЗА КОЙТО НЕМА – КАТОРГА!!!
● ВОЛЕНЕ, ВОДИ НИ КЪМ ЦАРИГРАД!!!
● БДИ! ЗАД ВСЕКИ ЪГЪЛ МОЖЕ ДА ДЕБНЕ БЕЗРОДНИК!
● ДА ИЗГРАДИМ 27 БЛОКА У КОЗЛОДУЙ!!
● ЦЕЛАТА ВЛАСТ НА НАРОДА!!! ЮЛИАН ВУЧКОВ ШЕФ НА ТЕЛЕВИЗИЯТА!!! (А под блоковете табелки: “Пази се от падащи – хвърлени – телевизори!”)
● ВОЛЕН И ВУЧКОВ – ЛЕВСКИ И БОТЕВ НА ГОДИНАТА!!
● ПРИРИОРИТЕТНО ЛЕЧЕНИЕ ЗА НЕПЛАЩАЩИТЕ ЗДРАВНИ ВНОСКИ!!
● ДА ОСВОБОДИМ ИРАКСКИЯ НАРОД ОТ ОКУПАТОРА!!!
● ДОЛУ ЗДРАВНИТЕ ВНОСКИ! БЕЗПЛАТНО ЗДРАВЕОПАЗВАНЕ И ПОЖАРНА!
● ЦЕЛОТО ПРАВОСЪДИЕ В РЪЦЕТЕ НА НАРОДО!!
● БЕЗПЛАТНО ЗДРАВЕОПАЗВАНЕ!!! ЛЕКАРИТЕ НА ДАЖБА 250 ГРАМА ЧЕР ЛЕП НА СЕДМИЦА!!!
● ПЕНСИИТЕ 2800 ПАУНДА!!! ЗАПЛАТИТЕ – ПО 5 ХИЛЯДИ!
● СВОБОДНА И ПРОТЕКЦИОНИРАНА ИКОНОМИКА!!!
● БИЛЕТА ЗА ГРАДСКИ ТРАНСПОРТ – 4 СТОТИНКИ!!!
● ЦЕЛИЯ ТОК НА НОЩНА ТАРИФА!!!
● ЦЕЛИЯ НАРОД У ПАРЛАМЕНТА, ЦИГАНИТЕ У САЩ!!!